Archivado en: Y pasar el rato...
Paseando por la Blogosfera (va a parecer que no hago otra cosa), me he encontrado en Season Finale (que a su vez lo cogió de ByTheWay, que a su vez lo cogieron de otro… y así hasta no se donde; pasaos por estos blogs, y mirad sus respuestas también) con este meme (test, encuesta, etc… yo acabo de descubrir lo que es) sobre series, que me ha costado horrores rellenar satisfactoriamente, y aun asi me dejo algo. Aquí os lo dejo:
1. Te gustaría ver nada más levantarte a: Veronica Mars, porque se convirtió en mi amor platónico desde el primer minuto que vi de la serie… o Sydney Bristow (Alias), con la que me pasó lo mismo… puestos a pedir ¿Por qué no las 2? xDxDxD… O tambien me gustaria ver a 4399 personas a mi alrededor, significaria que soy uno de ellos… uno de los 4400. xD
2. Dejarías que te aconsejase durante un día de compras: Michael Scofield (Prison Break), todo lo que ese hombre compra sirve para algo que seguramente no te imaginabas que servia… o Rachel Greene (Friends), que tiene mucho estilo, pero solo si es en Ralph Lauren, que así me hacen descuento XD
3. Estás en un edificio ardiendo sin posibilidad de pedir ayuda ¿quien te gustaría ser? Peter Petrelli (Heroes), por supuesto, no hay nada que el gran Peter no pueda hacer, ¿salir de un incendio? Un juego de niños para el xD
4. Has llegado tarde al trabajo ¿quién te gustaría que fuera tu jefe? Chandler Bing (Friends), seguro que en vez de bronca, me contaba un chiste, y nos echábamos unas risas durante toda la mañana en el Central Perk xD
5. Vivirías en la casa de: Logan Echols (Veronica Mars), ese tío vive en una suite de un hotel de lujo, con su Game Cube, su servicio de habitaciones, esa pedazo cama… ¿que mas se puede pedir?, y si Vero se pasa por ahí de vez en cuando, mejor que mejor xD
6. ¿Que deporte practicarías y con quién? Siempre quise salir a hacer surf con Shandy Cohen (The O.C.)., o echarle un partida de Ping Pong a Sawyer y Hurley (Lost)
7. Hoy estrenas ropa interior ¿con quién bailarías un tango? Yo no bailo, pero puestos a elegir acompañante, me quedo con Sydney Bristow (Alias), que lo hace de maravilla…
8. Un examen sorpresa, no sabes contestar a ninguna pregunta ¿de quién te copiarías? Yo no copio, soy Matt Parkman (Heroes) y no me hace falta, las respuestas que los demás van a poner llegan solas a mi mente xD, en caso de copiar lo haría de Willow Rosenberg (Buffy), nadie haría mejor el examen.
9. ¿Quién merece un post tuyo? Muchos personajes, desde Xander Harris (Buffy), pasando por Marshall Flinkman (Alias), hasta el mismísimo John Locke (Lost), y podria llenar post enteros con otros que también lo merecen.
10. Si pudieras elegir ser un personaje de una serie ¿quién te gustaría ser? James “Sawyer” Ford (Lost), por supuesto, no tengo palabras para describir cuanto admiro a ese hombre, por muy malo que lo consideren… y tambien me gustaria ser (edito ahora que lo he recordado) como el gran idolo que es Seth Cohen (The O.C.), es un tio gracioso y un avido lector de comics y ademas ve series y peliculas… en definitiva, mi idolo, ademas de que se lleva a la chica de sus sueños…
Ahí van mis respuestas, ¿Cuáles son las vuestras? Espero leerlas pronto, aunque no veáis series, rellenadlo con cualquier otra cosa, o incluso haced varias versiones (yo me lo estoy planteando).
.:BlacKburN:.
Archivado en: Cine
En los cines hemos visto infinidad de veces ese mensaje, unas veces con los personajes de Barrio Sésamo (en Yelmo Cineplex, el cine que mas frecuento; reconozco que me sabia enterita la canción con la que nos mandaban el mensaje), y otras veces tan solo eran personajes creados para ese anuncio, o de la propia película que ibas a ver a continuación. El caso es que esos anuncios previos a la película solían (y suelen) servir para recordar a los olvidadizos (entre los que reconozco encontrarme alguna vez, en cuanto veo el anuncio corro a silenciarlo, si no lo he hecho antes) que deben librar al resto de espectadores del molesto sonido de un móvil en medio de la película; pero claro, siempre hay a quien no le importa para nada el resto de espectadores y lo mantiene encendido, e incluso se pone a hablar durante la película… deberían encerrarlos por ello.
El caso es que hoy, mientras visitaba KTARSIS (como todos los días, ya que es uno de mis blogs favoritos), me he topado con este video, el cual espero que no le importe que copie para este blog. Os lo dejo aquí debajo en calidad YouTube, pero también podéis verlo aquí en calidad Quicktime.
A mí, como fan de Star Wars, me encanta, y como todos podéis ver (ejem….o casi todos… ¬¬, tu sabes a quien me refiero xD) corresponde con una de las escenas mas conocidas de el Episodio IV – Una nueva esperanza. Al final del video se dice: Apaga tu móvil (totalmente de acuerdo); No comer ni beber, lo cual no me parece bien, ya que considero que una película en el cine, sin palomitas y Coca Cola, pierde parte de su encanto, pero hay que hacerlo con un poco de consideración y respeto por el resto de la sala, es decir, intentando no hacer ruido al beber con pajita, o al comerte las palomitas; y No hablar durante la película, con lo que también estoy de acuerdo, aunque siempre se me acaba escapando algún comentario con el de al lado, eso si, susurrando, que luego no aguanto sentirme como si estuviese viendo la versión en DVD con comentarios del director, por culpa de unos “niñatos” que comentan cada escena de la película…
Bueno, tras este post curioso, y de labor social para todos los adictos al cine (como es mi caso), solo os digo que recordéis que Darth Vader os estará vigilando!!!
.:BlacKburN:.
Archivado en: Cine
Hace un rato, mientras (aburrido) me daba una vuelta por mis blogs habituales, más concretamente, por BlogdeCine, me he dado de bruces con una “impactante” (no se me ocurre otro termino ahora mismo) “película” (por llamarlo de algún modo…), de esas que miras el calendario (porsiacaso es 28 de diciembre) y te quedas boquiabierto durante un buen rato (y no, no es por la emoción).
Se trata de “Ninja Cheerleaders” (‘Las animadoras ninja’), una película que trata de 3 chicas de instituto (las de ahí abajo), que (¿como no?) son animadoras, pero no son lo que parecen; además de dedicarse a la (dura) vida del instituto, animando partidos, estudiando para los exámenes y buscando pareja para el baile, son Ninjas. Hasta aquí bien ¿no?, todo normal, pero lo “interesante” llega cuando secuestran a su Sensei (si, tienen un señor Miyagi), y claro, ellas tienen la misión de rescatarlo. Esto es todo lo que he sacado en claro de la sinopsis que viene en la página oficial de la “película”.

La película esta dirigida por David Presley, no os suena el nombre ¿verdad?, será porque dirigir, lo que se dice dirigir, no lo ha hecho mucho, lo suyo es más bien ser Cámara o asistente de video, y lo mas interesante a destacar de su trayectoria es que aparece en el libro Guiness de los records, por obtener la máxima puntuación en un videojuego llamado “Timepilot ‘84”, (su foto en la pagina de IMDb lo dice todo XD). Tambien cabe destacar de esta “película” que entre su reparto cuenta con George Takei, al que muchos conocerán por Star Trek, pero al que yo conozco por su aparición en Heroes (en el papel de Kaito Nakamura), que en este caso (y como no podía ser de otro modo al ser japonés) interpreta al Sensei de las animadoras.
No se si será cosa mía, pero yo le encuentro cierta similitud con una de mis películas favoritas de la infancia: “Los 3 pequeños ninjas”, ya que también eran 3, (también) secuestraban a su Sensei (que era su abuelo) y ellos se encargaban de rescatarlo, viene a ser la versión moderna (y mas cutre) de aquella obra de arte para niños. Sobra decir que no tengo intención de ver esta “cosa”, ni cuando la pongan por la tele, y menos aun tras vislumbrar el trailer (que podeis ver en la pagina oficial, que os he puesto arriba, para vuestro disgusto).
Cuando vuelva a saber de alguna otra abominación cinematográfica como esta, os lo haré saber.
.:BlacKburN:.
Archivado en: Y pasar el rato...
…el puntero del ratón? ¿Si?, pues estáis de suerte, ya que hoy, mientras ojeaba mis favoritos, he encontrado una pagina que, hace no mucho tiempo, me paso mi amigo Link; en dicha pagina podéis ver con vuestros propios ojos, como es posible que el puntero se desplace a través de la pantalla, haga “clic”, etc. Y toda esa información gracias a los japoneses, ¿Qué haríamos sin ellos? Podéis verlo dándole a la imagen.
.:BlacKburN:.
Archivado en: Y pasar el rato...
Coge el mes en que naciste
Enero: Bailé con
Febrero: Amé a
Marzo: Me acosté
Abril: Jugué con
Mayo: Le arreé una patada a
Junio: Quise casarme con
Julio: Le canté el Aserejé a
Agosto: Tuve una cena romántica con
Septiembre: Me lanzé salvajemente sobre
Octubre: Insulté a
Noviembre: Le grité a
Diciembre: Me alejé corriendo de
Ahora coge el día que nacistes
1: Un clip
2 : Un monstruo
3 : Un teléfono
4 : Un tenedor
5 : Un mafioso
6 : Un japonés
7 : Un caballo
8 : Tu padre
9 : El novio de mi mejor amiga
10: Una ardilla
11: Un mP3
12: Un pepino
13: Jose María Aznar
14: Un animal de peluche
15: Una gaviota
16: Una lechuga
17: Tu madre
18: Una web cam
19: Tu colonia preferida
20: Un jugador de futbol
21: Tu pareja
22: Un bombero
23: Un bebe
24: Mi vecino
25: Un bate de beisbol
26: Un cubo de basura
27: Un DVD
28: Mi profesor más odiado
29: Un rotulador permanente
30: Un libro de Harry Potter
31: Un árbol en un parque lleno de niños
Y por último el color de la camiseta que llevas ahora mismo
Blanco: Porque tengo cierto retraso mental
Negro: Porque le quiero
Rosa: Porque NO soy gay/lesbiana
Rojo: Porque unas voces me dijeron que lo hiciese
Azul: Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana
Verde: Porque me odio a mi mism@
Violeta: Porque tu olor corporal me obligó
Gris: Porque soy gay/lesbiana
Amarillo: Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo
Naranja: Porque el cielo es azul
Otros: Porque así soy yo
La mía es
“Tuve una cena romántica con mi vecino porque unas voces me dijeron que lo hiciese”
¿Cuál es la vuestra?
.:Susan:.
Archivado en: Cine
Supongo que todos habréis visto, y recordareis, aquella “maravillosa” película, dedicada a un publico infantil, que contaba la historia de una niñera en Londres, de métodos poco ortodoxos, pero muy eficaces, llamada “Mary Poppins”. Esta película, estrenada en 1964, fue pionera (o eso creo) en cuanto a realizar escenas conjuntamente entre dibujos animados y seres de carne y hueso, como eran Julie Andrews o Dick Van Dike (que gran actor…).
Como todos sabéis de sobra, esta es la típica película de la época, un poquito de musical por aquí, un poco de valores familiares, alguna que otra moraleja, y mucha diversión (como no); pero lo que seguramente muchos desconocéis, es que no fue pensada así, la idea original es mucho mas terrorífica, nada de final feliz, nada de valores familiares; los guionistas de esta película tenían otros planes para este personaje, planes que habrían hecho de “la profecía”, “el exorcista” y muchas de esas pelis que tanto miedo han dado, simples comedias.
Y, gracias a Internet, Youtube, y a una persona que se debe aburrir mucho, se ha recuperado la idea original en un sencillo trailer, en el que, cambiando solo la música de fondo, y la velocidad de alguna escena, se logra que aquel personaje con el que aprendimos el “Supercalifragilisticoespialidoso”, nos provoque pesadillas. Sin mas dilación, os dejo con el trailer de Scary Mary.
Obviamente todo lo dicho arriba no es enserio, por si alguien de verdad se lo ha creído XD.
.: Blackburn :.
Archivado en: Curiosidades
Y… En un intento carente de desesperación por mejorar la vida sexual de mis lectores (inexistentes), hoy les traigo otro de esos trucos que vienen requetebien a la hora de hacerse el interesante delante de la persona que uno pretende conquistar.
Todos conocemos los típicos remedios de la abuela para combatir el hipo:
- Beber un vaso de agua con una cuchara dentro.
- Beber sorbiendo.
- Aguantar la respiracíón.
- Ponerse un poco de sal en la lengua.
- Pegar un buen susto (Buahaha, éste me encanta XD).
Bueno… Pues según la revista New Scientist, la única forma científica de eliminar este molesto síntoma es respirar dióxido de carbono.
El hipo es una irritación de los nervios que llegan hasta el diafragma por la cual éste se contrae y produce una brusca toma de aire que culmina en un ruido seco de las cuerdas vocales. El único sistema científico (NewScientist dixit: 8 febrero 2003, página 16) es respirar dióxido de carbono. Un modo de hacerlo es coger una bolsa de papel y respirar dentro de ella. (¿Me explico? Se coge la bolsa, con ella se tapa la boca y la nariz y se respira dentro de ella jajaja). A las pocas inspiraciones/expiraciones el hipo se habrá ido.
Ahora toca esperar a tener hipo para comprobar su eficacia… que digo yo… ¿Habrá una manera de provocarlo?
.:Susan:.
Archivado en: Curiosidades
No todas las agonías son iguales. Unas pueden ser dolorosas, y otras dulces como un sopor. Si te interesa saber QUÉ SE SIENTE al morir, aquí tienes algunos ejemplos.
DECAPITADO:
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.
SEDIENTO:
Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.
AHOGADO:
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.
QUEMADO
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.
ASFIXIADO:
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.
CONGELADO:
Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.
GASEADO:
El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.
DESANGRADO:
Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.
[ Fuente: Revista Quo ]
.:Susan:.
